(兩個星期沒有發文)
部落格子，是個不可思議的平台，可以看到人的心情，文采，知識底子，生活雜談，還有聳動的”妄想”、”政治狂熱”、”宗教狂熱”、”詭異藝術”。
我是個很少寫心情的人，一來不想寫，二來不會寫。
三來，”這個格子是充滿著火藥味柴油味的軍火鋪子”。
很多人問我為何如此”強硬”，我只是笑笑”本性使然”。
其實，我是個很害怕給外人看到自己柔軟的一面的人。
真實的我，並不是在格子上言詞這麼犀利到像”衰變鈾脫殼穿甲彈以電磁砲射擊貫穿公尺級裝甲”的這麼惡毒。
我是很不善言語的，連甜言蜜語撒嬌都不會。
將近兩年前，認識了”她”，是因為看到她寫的台灣遊記，而我很想知道在外國人的眼中的台灣是個什麼樣的地方，才在她的格子上留言，而她也很善意的回應，我和她就這樣開始以格子對話。(這算是新一代的”筆友”吧)
距離遙遠，短時間內無法真實面對面，而她也明白，所以格子是我和她可以溝通的最快方式(及時通MSN對我而言已經是很遙遠的事了)。
之所以距離開始拉近，是因為她在格子裡有很長一段時間的文章，很低迷，和以往的遊記截然不同。
我開始問她發生了什麼事，簡單的問候之餘，比較私密的事情就以私密回應問她，而她也有回應。
雖然她口中一直說沒事，但是我聞得出來有問題，而且她有不用回答的權利，所以我只能把擔心的心情壓著，每天到她格子裡留言，告訴她我有來過，也等同於告訴她”定時更新文章與回應好讓我知道妳還活著”。
現在想想，這種命令式的口氣，真的很失禮。
但仔細想想，若不是這個失禮的開始，就不會有兩人距離逐漸拉近的機會。
有一天，我做了個決定，”交換電話號碼”。
想必很多人都會問我為何要這麼認真?不過就算要我做解釋，我也解釋不出所以然，我只知道”我做了當時我所認為最好的決定”。
所以，除了格子回應，也多了簡訊的回應，也比較能理解對方(這時還是以格子回應為主)。
但是我唯一沒意料到的，是她打了電話給我。
那是我第一次聽到她的聲音，也是第一次感受到她的情緒對我的直接衝擊。
當時她獨自一人在街頭淋雨，語帶哽咽，我心裡這時是一團亂，竟然只能做簡單的回應，還有讓她知道我一直都在電話這一頭。
我聽了她好幾分鐘的哽咽，直到她哭完了，回到自己的住所為止，我才掛上手機。
從這通電話開始，我在她格子上留言的內容也變了，開始問她比較內心的事情。
當然，用簡訊對話的次數也多了(因為我真的怕她尋短)。
她有好幾次問我，”我並不是妳的誰，為什麼對我這麼好”
我只回了，”我是做我認為該做的事情”
也許，女人只是希望她所愛的男人為她做些”男人該為女人做的事情”
後來她結婚了，但是夫家對她並沒有當成家裡的人看待，依舊是外人。
我這時猶豫著，是不是該繼續偶而留個言，傳個訊問候。
後來，我決定繼續這麼做，冒著”被人認定成第三者的覺悟”，繼續和她交談。
她傳達了她想離婚的念頭，我很驚訝。
因為，我很在意是不是因為自己的介入，而讓她有這樣的打算。
她才說出”那個老小孩”，依然故我花天酒地，只是把自己的已婚身分拿來當夜店把妹的身價。
換言之，夫妻徒具虛名，只不過是兩個房客住在同一個屋簷下，而她生了”這個房客”的孩子。
也許，是因為這句話，讓我和她的關係開始變得不一樣。
“如果我是妳丈夫，我守護妳都來不及了，怎會去花天酒地。”
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之所以會說出這話，說來說去還是另外一個自己的痛所造成的遺憾。
我曾經有個論及婚嫁的女友，但是當時工作還不穩定，女友之身北上，工作也不穩定，而且我自己也很猶豫自己能不能維繫這段感情(換言之最大的問題在我身上)。
就在我和她的感情開始有裂痕的時候，有個我認識的男性友人，介入了我和她之間。
她親口告訴我這件事，也告訴了我”如果你現在就離開，我就不會再讓你來到我這裡”。
我轉身離開。
其實，我只是想逃離那個尷尬的場面，以及對於無法照顧到她的自責。
在某一部分，我想我和那個”用已婚身分把妹”的老小孩應該也沒什麼不同。
只是個以為自己”永遠有下一個選擇機會”的長不大的小鬼。
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漸漸的，從“如果我是妳丈夫，我守護妳都來不及了，怎會去花天酒地”這句話開始，我竟然有一種我比她的夫家那一邊的人還要瞭解她一切的人的感觸。
因為我問的不外乎就是”起來了沒”、”吃飯了沒”、”有沒有休息”、”回到住的地方了嗎(因為對她而言夫家不過就是在外頭租了房子罷了)”、”累了嗎，睡吧，明天聊囉”之類的話。
就這樣一直問到現在。
而且，我到最近才明白，我在她心裡的份量，比我想像的重要很多很多。
我不曉得是不是因為我這樣長時間的話語，以及孩子的笑容(孩子是她的一切)，讓她有活下去的動力，但我真的希望她和孩子能平安的活下去(她在這段時間裡，不只一次告訴我她想結束生命)。
我會一直做下去，而我希望她有自由的一天(和孩子平靜的生活)。
我想很多人會問，為什麼要在乎一個”已經有一個孩子的女人，你可以選擇更好的”。
她也這麼問過，不只一次，而且也不只一次的告訴我她身邊有很多還沒有結婚的朋友，可以幫我介紹。
也許我真的如她所言是個”傻瓜”吧。
而我這個傻瓜，就在今年做了個很”浪漫”的事情。
對我而言，我不會在意我的另一半是個離了婚還帶著孩子的”媽媽”。
我只知道，如果要愛她，要陪她走過一輩子，就要愛她的好與不好。
因為有溫柔就會有任性，有溫和就會有暴躁，有高興就會有悲傷，還有要連她的孩子一起愛。
不用來告訴我說”孩子不是你的，何必這麼認真”。
因為我會問你一句”你結婚就不會想有生孩子的念頭?”
如果你們是困於柴米油鹽醬醋茶不敢生小孩，我可以睜隻眼閉隻眼。
但如果你們只是想單純的享受兩人生活，那你們何須結婚?
單親媽媽，也有談戀愛，尋找相知相惜的另一半的權力吧！
而且，哪有把妻子接進來卻把孩子趕出門的道理?
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